L'homme est l'animal qui a inventé le mariage

Quand on ne veut plus se marier, et parce qu'on a essayé le mariage et qu'il a laissé un mauvais goût de reviens-y, on tente d'écarter le problème là où on l'a laissé au fond du couloir. Car au fond du divan, on sait bien que le mariage c'est confortable : c'est sérieux comme une romance carléenne à l'Elysée et c'est la certitude de posséder la bien-aimée quoi qu'il arrive.

Mais on s'était juré de ne plus y entrer kling. Bien sûr, on glisse d'abord sur le Pacs qui est plus cool et tout par la pensée d'abord, puisqu'il permet les fuites en rase pubis de campagne. Aussi, il laisse de côté les questions de fric qui foutent la mésaise dans le couple, et uniquement quand les affaires marchent moins bien genre chômdu de la misère des classes des caddies des autres.

Toutefois, Pacs en langage de drague ça veut déjà dire que tu veux lui mettre les menottes et que t'attaches le tout au lit des fauves, qui ont coutume de se repaître de couineries éjouissantes et très animalement amiables, parce que nous le dévalons bien... Le tout c'est de bien comprendre que tu veux accrocher des liens solides fixes et fermes par des noeuds torrides et supervisés genre super et visés par le notaire, le maire, la loi, les gendarmettes et leurs bikinis de l'atoll nuke explosif mais tout ce qu'il y a de plus pacifique et lagons.

En d'autres termes plus légers, t'as peur que la femme de tes rêves ou de ton coup de bol ne parte avec le voisin où un type encore plus beau qui court les rues surtout à Paris. Et que même parfois genre souvent les femmes préfèrent les hommes laids... sinon, pourquoi serait-elle avec toi ? Et là, il y en a beaucoup plus, forcément.

C'est éreintant pour la confiance, et il faut beaucoup d'adresse et d'habileté pour ne pas sombrer titaniquement dans la jalousie maladive à la Chabrol des movies noires, ou dans l'inquiétude constante, qui justement te sépare le plus sûrement de ta belle ; quand le propos du jour est de la conserver dans ta belle usine qui met les fruits en conserve.

On dira donc, que le plus simple est de se marier quand on est sûr de vouloir passer 10 ans avec la femme qui a su tournevirer nos hormones en vitrine des cadeaux de Noël, la fête pas le prénom à Papy. C'est la bonne mesure qu'il faut tenir, ou 7 ans au moins...5 c'est trop peu pour faire le tour de l'immeuble. Et donc, c'est traumatisant des tripes de cerveaux que tu dois ensuite les remettre en vrac à Freud le fabuleux doc'luv'cigar. C'est vrai, qu'un dépassement au rebours de moins de 5 ans ça cause des effets de série genre carambolage qui te réduisent tous les points de ton permis de confiance en ton arroseur arrosé. J'me comprends !

La vie étant courte à ce qu'on dit tantôt, il vaut mieux être bien sûr de l'identité de la femme qu'on veut épouser. Est-ce bien elle ? et non pas une autre que tu rêves encore plus belle, plus brillante, plus intelligente, plus sexy, plus horny, plus pire en tout mais tout en tendresse vu qu'on est des déjantés bourrés de contradictions (une maladie pustuleuse et somptueuse de la langue qui fait dire plein de choses qu'on regrette même pas vu qu'c'est une maladie.)

Finalement, le mieux est de décider qu'il y aura mariage et juste pour faire ch... tous ceux qui se poseraient la question de savoir s'il était bien judicieux de connubier avec sa Justine un peu sadienne. Et on n'invitera que le strict minimum, soit bibendum et le polit buro et son broc avec le Poutine de la Martine.

Pour le reste des noces dehors, on achète les bonnes chaussures d'approche himalayenne et on gravite la crème chantilly par la face nord, le piolet dans le nez et la corde autour du cou...ouille ! j'ai rien dit...